Абсолютная, монарх и я

Thu, 18 Jun 2009 07:39:00 GMT

Она появилась в нашем королевстве еще молоденькой девицей.
- Покажи меня вашему монарху.- Сказала она мне, и я отвел ее во дворец.
- Какое милое создание! - восхитился он, оглядывая ее.
- Послушайте, король,- она подошла к нему вплотную.- Вы монарх, но взгляните в мои глаза. Что вы там видите?
- Я-я, вижу,- шепотом произнес он.- Я вижу абсолютную власть. Я буду называть вас - Абсолютная!
- Да, это все во мне - абсолютная власть, абсолютная сила и абсолютное волшебство.- Сказала она. - Я покажу вам магию зеркал. Взгляните.
Она подошла к висящему зеркалу и провела по нему рукой. В зеркале начали появляться разные движущие картинки. Мы были поражены.
- Это называется «Фильмы»- объяснила она нам. - Они с другого мира, находящегося там, за этим зеркалом.
После этого каждый день мы закрывались втроем и смотрели разные фильмы.
- Взгляните.- Однажды сказала она. - Эта девочка, ждущая корабль с алыми парусами, очень похожа на меня. И король снова засмеялся своим идиотским смехом.
Много лет мы втроем правили королевством - Абсолютная, монарх и я, пока через зеркало, непонятно как, не появилась эта дрянная девчонка и не встретилась со своим отражением в нашем королевстве. Я ни за что не расскажу, что же произошло дальше, но они превратили нас в тех, кем мы были на самом деле. Мы - Абсолютная, монарх и я, рассказавший вам эту грустную историю.

Необычный рассказ

Thu, 18 Jun 2009 07:36:00 GMT

- Давай, Андрюха, наливай, а я тебе одну необычную историю расскажу.
- Ну, Витек, выпьем. Чтоб на наше здоровье только водка жаловалась.
- Эх, хорошо, а теперь слушай. Была в нашем поселке одна молодая семья. И вот, однажды, смотрели они дома телевизор, и, вдруг, муж упал без чувств. Приехали врачи, прослушали и говорят что умер он. Сердце остановилось.
- Ужас какой.
- И не говори. Погоревали все, да и похоронили его. А перед тем, как крышку гроба закрыть, вдова ему в руку его мобильный, вернее уже могильный телефон положила. На всякий случай. Конечно же отключила его, чтоб быстро не разрядился.
- Да, многие теперь так делают. Я жене своей все время говорю, если что со мной случится, чтобы мне тоже положила.
- Не, Андрюха, я похороны вообще ненавижу, да до такой степени, что даже на своих участвовать не буду. Ладно, давай выпьем и я тебе дальше доскажу.
- Ну, Витек, выпьем. Чтобы нам всегда светило солнце, несмотря на то, будем ли мы живы или нет.
-Правильно. Ну, слушай дальше. Проходит после похорон дней десять. И вот, звонит у нее мобильный. Берет она его, и видит, что на экране высветилось: « Муж». Включила она
телефон и говорит дрожащим голосом: « Алло». И слышит только шуршание страшное. Отключилась она и перезвонила мужу мертвому на мобильный. После третьего гудка берет кто-то трубку и то же самое. Что-то шуршит и молчание могильное.
- Да, ужас еще тот.
- Так вот, вызвала она на кладбище всех, от спасателей до скорой помощи. И принялись могилу разрывать.
- Наверное мусоров орава прискакала.
- Еще бы. Кстати, обижаются они на прозвище – Мусор. Ну, понятно, что произошло оно от Московского Уголовного Сыска, сокращенно – МУС. А я вот, недавно, проходил возле мусорного бака, и замер. На нем было написано « Мусор», но если по-английски прочитать, получится « My cop». Вот ведь как бывает.
- Бывает еще и не то. Представляешь, есть еще у нас люди, которые, если клад находят, в милицию несут.
- Придурки.
- Ага, в прошлом году двое принесли в участок кувшин с золотыми монетами. Так их в участке задушили и ночью закопали за городом. А милиционеры, со временем, поувольнялись, да и живут сейчас припеваючи. Я, например, видел, какую домину отгрохал. Ладно, рассказывай что там дальше.
- Лучше еще выпьем.
- Давай поднимем наши кубки, чтоб нам не быть в военной мясорубке.
- Хороший тост. А теперь дальше. Разрыли они могилу, вскрыли гроб и увидели труп. Только был он весь обезображенный. С разодранной одеждой да расцарапаный весь.
- Видать ожил в гробу да и помер от удушья.
- Так оно и есть. И в руках он мобильный телефон сжимал. А дальше самое интересное…Нет, давай лучше выпьем.
- Хорошо. Выпьем , Чтобы любой приказ превращался в тост.
- Эх, водочка хороша. Я вон в одной старой книге фразу вычитал, слушай дословно: « Где прежние водки - красная мастихинная, кардамонная с золотом, инбирная коричневая, зеленая? Одной выпьешь-уже на другую позывает. Да, выпивши, уст не разведешь: так и слипнутся. А теперь?»
- А помнишь, что Белинский говорил…Ты что заснул. Вот придурок. Ну, хорошо, завтра узнаю чем все закончилось.
На следующее утро...
- Что, Витек, проснулся? Давай, вставай, я уже налил.
- Это хорошо, выпьем. У тебя, наверное, печень большой воли.
- За ту могучую силу, которая сберегает всех пьяных. Сегодня чтоб опять нас защитила.
- Ага. Слушай, а о чем ты вчера говорил?
- Я о чем? Это ты мне про мобильный не досказал, а я про Белинского.
- И что Белинский?
- А он говорил: « Общественная нравственность Руси исключила пьянство из числа пороков. Ведь русский пьет и с горя, и с радости, и перед делом, чтобы оно живее кипело, и после дела, чтобы отдых был приятней, и перед опасностью, чтобы море было по колено, и по избежании опасности, чтобы веселее похвалиться ею».
- Правильно говорил. А я вчера сильно пьяным был?
- Стивен Кинг о таких, как ты был вчера, говорил: « Глаза - это окна души, а его окна выходили в пустую комнату». Ладно, рассказывай, чем все закончилось.
- После первой и второй…Наливай.
- Выпьем, чтоб каждая слезинка, пролитая нами, возмещалась чистым бриллиантом в кармане.
- Так вот, Андрюха, слушай. Была в нашем поселке одна молодая семья…
- Стоп-стоп. Ты закончил тем, что его раскопали, а в руке был мобильный.
- Ага, выкопали его, глянь, а он выкопанный мертвец. Да…шутка неудачная. Слушай дальше. Налетели эксперты, и, оказалось, похоронили его живьем, а затем он в гробу задохнулся.
- А как же мобильный?
- А вот так. Кстати, Бог троицу любит.
- Ну, выпьем. Я тост хочу вам предложить, чтоб мы могли на все ложить.
- Хороший тост, давай споем:
« Взлетая выше ели,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты,
В Чечню летят, летят».
- Какая Чечня, Витек, чего там дальше?
- Послушай, а какая машина на трех колесах? Надо четвертое, наливай.
- Что-то мы зачастили, ну ладно давай, выпьем, чтобы Бог услышал наши молитвы, переписал их и читал вместе с нами.
- Эх, Андрюха, чего-то баиньки захотелось, пойду посплю.
- Стой, гад, если ты уснешь и не доскажешь, я тебя убью.
- Да, ладно тебе. Там все выяснилось быстро. У мужа умершего и его лучшего друга были одинаковые мобильные. А так как у друга на счету не было ни копейки, а у покойного было предостаточно, этот друг подумал, чтоб добру не пропадать, и подменил телефоны. А затем, по-пьяни, решил пошутить и позвонил вдове. Вот и все. А мне и спать перехотелось, может выпьем?
- Выпьем!
И после этого началось самое интересное.

Паломник зла

Абсолютная, монарх и я

Необычный рассказ